Je crois aux complots. Ou du moins, cette conspiration : les magazines et les journaux que j'aime le plus sont là pour m'avoir. C'est parce que je ne peux plus lire l'imprimé sans mettre mes lunettes Mr. Magoo. Je veux dire, sérieusement, quel est ton problème, New York Times ? Pensez-vous vraiment qu'en gardant les caractères si petits que seuls les jeunes de 25 ans peuvent vous lire, vous trompez n'importe qui sur l'âge de votre lectorat ? En tout cas… quel était mon propos ? Oh, c'est vrai : si vous jouez au détective et que vous voulez savoir s'il y a quelqu'un de plus de 50 ans dans une maison, cherchez des loupes de pharmacie éparpillées partout. Cherchez-les également dans le congélateur, car c'est probablement là que nous les avons laissés. (Vous cherchez encore plus de façons de vivre la meilleure année de votre vie ? Essayez le Nouvelle année, nouveau défi Rodale aujourd'hui.)
Maintenant que vous avez zoomé pour agrandir ce type (« Commande » et « + », comment ne le saviez-vous pas déjà ?), voici quelques autres choses qui se produisent une fois que vous avez 50 ans.
Vous êtes un rendez-vous beaucoup moins cher.
C'est parce que votre capacité à boire est diminuée - ou du moins, votre capacité à boire sans vouloir mourir le lendemain matin.
Votre peau sera prise dans la fermeture de votre montre-bracelet.
George Marks/Getty Images OK, ça mord. Tu penses, Pourquoi cela arrive-t-il ? Ensuite, cela se reproduira. Et encore. Et puis vous remarquez que si vous pincez un peu la peau, elle reste dans cette position pincée pendant très longtemps. Laxisme, les gens. Et amincissement de la peau. Merci, manque d'oestrogène. Nous pouvons raffermir la peau de nos visages, bien sûr, mais il faut un réel dévouement pour obtenir un lifting du poignet.
Pourquoi suis-je dans cette pièce ?
Chaloner Woods/Getty Images C'est une expérience presque universelle : vous réalisez que vous avez besoin de quelque chose à l'étage dans la chambre, vous arrivez dans la chambre... et puis vous regardez dans le vide. Vous feriez mieux d'essayer de vous rappeler une équation de trigonométrie de 11e année que de vous souvenir de ce dont vous avez besoin dans cette pièce. Avec beaucoup moins d'espace disponible sur le disque dur qu'est notre cerveau, notre mémoire à court terme est facilement ébranlée. Mais ne vous inquiétez pas. Il est normal de ne pas se rappeler où vous mettez vos clés de temps en temps. (Il n'est pas normal de se demander Qu'est-ce qu'une clé ?)
Un corollaire : c'est trop humiliant de demander leurs noms aux voisins parce que vous avez déjà demandé 20 fois et vous ne vous en souvenez toujours pas. « Je pense que la cinquantaine est comme les années de miel », déclare l'écrivain Julia Johnson. ' Bonjour chérie ! est une couverture pour tout.'
Le jeu de poids, édition masculine (selon l'écrivain scientifique Patrick diJusto).
2001 : J'ai besoin de perdre environ 20 livres, je ferais mieux d'aller au gymnase. (Un mois plus tard) Yessssss !
2007 : J'ai besoin de perdre environ 30 livres, je ferais mieux d'aller au gymnase. (Deux mois plus tard) OK, j'ai encore besoin de perdre environ 15 livres.
2015 : J'ai besoin de perdre environ 40 livres, je ferais mieux d'aller au gymnase. (Deux mois plus tard) J'ai besoin de perdre environ 45 livres.
Les magazines de célébrités sont remplis de jolies inconnues.
Il fut un temps où je pouvais ouvrir n'importe quel magazine de célébrités et consulter tous mes favoris. Maintenant, bien sûr, j'ai peut-être entendu parler de Ryan Gosling (à peine), et je serais heureux pour lui qu'il soit si amoureux d'Eva Mendes. Et je connais Adele, mais pourquoi tout le monde de moins de 40 ans veut pleurer hystériquement quand ils branchent leur iPod me dépasse un peu. Chrissy Teigen, je suis très content que vous soyez avoir un bébé . Qui diable êtes-vous? (Aussi: vous auriez pu donner naissance à l'homme le plus sexy du monde, alors vous vous sentez un peu coupable même en regardant.)
Vous ne vous souciez vraiment pas que personne n'aime les choses que vous collectionnez à part vous.
Il y avait un certain niveau de honte attaché à mon porte-papier toilette perroquet grandeur nature. J'ai atteint 50 ans, et maintenant j'en veux un dans chaque salle de bain de ma maison. Et vous savez pourquoi c'est ? Parce que vous avez vécu des choses – parfois beaucoup de choses – et vous savez vraiment, d'une manière viscérale, que plaire aux autres, c'est pour les oiseaux. 'Après avoir subi un cancer du sein (50 ans), une intervention chirurgicale pour enlever une tumeur cérébrale bénigne (52 ans) et une hystérectomie (55 ans), on pourrait penser que je considérerais que ma cinquantaine a été assez difficile', explique Joanne. Goldwater, doyen associé des études au St. Mary's College dans le Maryland. 'Ils auraient tort. Je me sens plus forte et capable de faire face aux défis de la vie mieux que lorsque j'étais plus jeune. Je ne suis pas aussi facilement secoué. (PS, Joanne collectionne des dauphins en verre et des fruits. Et des phares. Et des chats. Vous avez un problème avec ça ?)
Vous avez peut-être légèrement perdu l'ouïe et la vue, mais vous gagnez cette chose appelée perspective.
Chaloner Woods/Getty Images A 25 ans :
Moi : J'ai un rhume.
Ami : Oh, pauvre bébé. Buvez-vous beaucoup de liquides ? Se reposer ?
Après 50 ans :
Moi : J'ai un rhume.
Ami : Vraiment ? J'ai un cancer, alors tais-toi.
(D'accord, peut-être que nous ne disons pas cela. Mais vous êtes un peu moins susceptible de vous plaindre des petites choses. Et pour cause, chaque jour où vous vous réveillez et n'avez rien d'horrible est une bonne journée.)
Vous ignorez les petites choses.
Peut-être que vous optez avec diligence pour vos mammographies et coloscopies. Mais—eh bien, par exemple, plus tôt dans la journée, j'ai rasé un sourcil, car j'ai regardé une vidéo YouTube sur le toilettage des sourcils et j'ai omis de prendre en compte le fait que la personne qui démontrait la méthode du peigne/tondeuse avait une vision qui ne nécessitait pas de verres progressifs. Il avait juste des yeux qui fonctionnaient. Je le déteste.
Une très mauvaise chose.
Il y a de fortes chances que vos parents soient partis, donc vous n'êtes plus l'enfant de personne.
Une très bonne chose.
Vos enfants sont probablement assez vieux pour ne plus vous détester.
Et une chose vraiment importante.
Les jeunes n'aiment vraiment pas te voir danser.
Tu danses quand même.
