Thinkstock Lorsqu'une amie est bouleversée par une rupture récente ou dévastée par un refus d'emploi, votre instinct naturel est de lui dire à quel point elle est formidable d'essayer de la faire se sentir mieux dans sa peau.
Avez-vous déjà eu ce retour de flamme sur vous?
Nous avons tous à un moment donné. Et de nouvelles recherches aident à comprendre pourquoi. Des scientifiques de l'Université de Waterloo ont observé les interactions entre les étudiants de premier cycle dans six études différentes et ont découvert qu'essayer d'affirmer positivement les personnes qui ont une vision trop négative d'eux-mêmes ne pouvait qu'aggraver la situation.
«Nous avons constaté que les personnes ayant une faible estime de soi sont moins réceptives au recadrage positif», explique Denise Marigold, professeure adjointe à l'Université Rennison de l'Université de Waterloo et chercheuse en chef de l'étude. 'Ils ne veulent pas qu'on leur dise à quel point ils sont géniaux, comment ils vont aller bien, ou comment leur problème va passer et finir par aller bien.'
Marigold dit que c'est parce que les personnes ayant une opinion négative d'elles-mêmes voient les commentaires défavorables (perdre un emploi, faire mal à un test) comme une preuve qu'elles ne sont pas dignes de bonnes choses.
'Les gens dans ces situations ne veulent pas entendre' vous trouverez bientôt quelqu'un d'autre 'ou' cette personne a été nulle de toute façon ' à propos d'un autre ex-significatif, dit Marigold. «Ils veulent juste que vous sympathisiez avec eux et que vous leur disiez à quel point leur situation est horrible et à quel point ils méritent d'être contrariés que leur relation n'ait pas fonctionné. Ils veulent une validation négative.
La recherche a également montré que ces situations peuvent être préjudiciables pour vous, la personne qui essaie de vous soutenir. Les personnes dans cette position ressentent une pression pour faire la bonne chose mais ne savent pas comment le faire. En fin de compte, les aidants se sentent également plus mal dans leur peau, parce qu'ils n'ont pas aidé.
La prochaine fois que vous vous retrouverez dans cette situation, voici comment offrir votre soutien :
N'ajoutez pas vos deux cents.
Lorsqu'une personne dit qu'elle est contrariée, ne répondez pas par « avez-vous essayé X ou Y ? » dit Michael Brustein, psychologue à New York. 'Vous pouvez vous sentir impuissant de ne pas avoir de réponse à sa situation', ajoute le psychologue John G. Ryder, basé à Manhattan, 'et en conséquence, vous pouvez essayer de donner des conseils car c'est plus facile que d'écouter un problème qui n'a pas de solution soignée.' Mais ne le fais pas. Au lieu de cela, montrez de l'empathie pour ce que votre ami traverse, avec quelque chose comme : « Je comprends que c'est vraiment difficile. » Et quoi que vous fassiez, évitez les clichés vides de sens tels que « tout arrive pour une raison ».
Ne le faites pas pour vous.
Abstenez-vous de faire une analogie avec une situation dans laquelle vous vous trouviez, dit Brustein, du genre : « Oh ouais, c'est comme quand je _______. » Cela peut donner l'impression à votre ami que vous n'écoutez pas vraiment et que vous voulez juste parler de vous. Au lieu de cela, utilisez votre expérience personnelle et les sentiments dont vous vous souvenez pour aider votre ami à étiqueter ses émotions. 'Lorsque vous entendez votre ami dire' exactement 'ou' absolument ', cela signifie qu'il s'est senti entendu', dit Brustein.
Ne niez pas ce qu'elle ressent.
'Assurez-vous que l'autre personne comprend qu'elle a le droit de ressentir ce qu'elle ressent', dit Ryder. Validez ce qu'elle pense de sa situation (et n'allez certainement pas dans le sens du 'Ce n'est vraiment pas si mal.')
Apprenez à être simplement là.
'Le simple fait de s'asseoir avec quelqu'un et de lui donner la permission de pleurer en votre présence peut être beaucoup plus significatif et utile que d'essayer de résoudre un problème', explique Brustein.
Comprenez qu'elle n'est pas vous.
« Essayez de comprendre les forces et les faiblesses de la personne dans cette situation spécifique », explique Ryder. « L'autre personne peut ne pas avoir les mêmes compétences que vous et ne peut pas résoudre le problème de la même manière que vous le feriez. » En comprenant d'où vient votre amie et à quoi elle fait face, vous pouvez lentement commencer à lui faire des suggestions sur la façon dont elle peut remédier à sa situation, si elle demande spécifiquement des conseils, bien sûr.
