Quand Pat Willard avait 6 ans, ses cousins plus âgés ne la laissaient pas se joindre à leur jeu. Elle a fait une crise et quelqu'un a pris une photo du moment : elle crie - le visage rouge, les yeux fermés - et son père a ses bras et ses jambes enroulés autour d'elle, la tenant pour qu'elle ne se blesse pas.
'J'étais ce petit spitfire avec un tempérament irlandais', explique Willard, aujourd'hui âgé de 47 ans et directeur des communications à la City University de New York. «Mais les crises de colère ne cadraient pas bien avec le truc de bonne fille. Ils n'étaient pas gentils. Au lieu de cela, la fureur silencieuse de sa mère est devenue son modèle de colère. Quand sa mère s'est fâchée, elle s'est tue, sans parler pendant des jours. 'Elle ne dirait pas pourquoi elle était en colère', dit Willard. « Mais la maison est devenue noire.
Willard a donc appris, comme d'innombrables femmes, à cacher son humeur. Au moment où elle était dans la trentaine, elle avait une pression artérielle élevée, des maux de tête, des éruptions cutanées, une dépression, des difficultés à élever deux jeunes fils et un mariage difficile. Mais il ne lui est jamais venu à l'esprit de se considérer comme en colère. Au contraire, elle pensait qu'elle était une mauvaise mère et une épouse étouffée. La dépression, et non la colère, a été le signal d'alarme qui l'a poussée à suivre une thérapie.
L'histoire de Willard n'est pas inhabituelle : de nombreuses femmes, contrairement à la plupart des hommes, ont tendance à exprimer leur colère indirectement, selon la recherche, et le résultat peut être une dépression, une maladie cardiaque ou un décès prématuré, quelle qu'en soit la cause. Malheureusement, exploser a aussi des conséquences sur la santé. Alors qu'est-ce qu'une femme énervée doit faire ? Si vous apprenez à libérer l'hostilité d'une manière contrôlée et constructive, vous ajouterez des années et de la satisfaction à votre vie.
Écraser l'émotion
Pourquoi les femmes luttent-elles contre la colère ? Beaucoup ont appris à enterrer les sentiments de leurs mères et grands-mères, dont les silences protégeaient les mariages qui étaient leur gagne-pain. Ils ne pouvaient pas risquer un comportement qui pourrait les faire expulser de la maison. Comme le croyait la mère de Willard, la colère vous a transformé en poissonnier criant dans les rues.
'Ressentir l'émotion signifiait qu'ils seraient tentés de le montrer', explique Deborah L. Cox, PhD, professeur agrégé de conseil à la Missouri State University et co-auteur de L'avantage de la colère . Beaucoup ont simplement cessé de ressentir la colère en tant que colère : c'est devenu de la dépression ou de la frustration, des émotions plus sûres à exprimer.
Bien que les femmes plus jeunes puissent croire qu'elles sont à l'aise pour s'affirmer, quand il s'agit de colère, elles ont toujours du mal, explique la psychologue Sandra Thomas, PhD, présidente du programme de doctorat en sciences infirmières à l'Université du Tennessee, où elle a étudié les femmes et la colère. pendant 15 ans. 'Une étudiante, par exemple, peut être plus libre avec des blasphèmes, mais elle hésite toujours à dire à son petit ami qu'elle est en colère si elle pense qu'une explosion le chassera', explique Thomas.
Payer le prix de la colère
Mais cacher sa colère peut être bien plus coûteux que de perdre une relation : l'année dernière, une étude de Cox et d'autres a révélé que les femmes qui gèrent indirectement la colère ou tentent de la réprimer sont, comme Willard l'était, plus susceptibles de souffrir de dépression, d'anxiété et de plaintes physiques que les femmes qui sont plus directes.
Une telle suppression peut même être mortelle. En février dernier, l'épidémiologiste du Wisconsin Elaine D. Eaker, ScD, et ses collègues de l'Université de Boston ont annoncé les résultats d'une étude d'une décennie sur 1 500 femmes mariées. Ceux qui ont supprimé des sentiments de toute nature (colère, dépression, frustration) lors de conflits avec leur conjoint étaient quatre fois plus susceptibles de mourir de toutes causes au cours du suivi de 10 ans que ceux qui ont parlé. 'Être silencieux peut ou non protéger votre mariage', dit Eaker, 'mais vous ne faites certainement pas de bien à votre santé en gardant le silence.'
La recherche d'Eaker fait suite à d'autres études liant la colère supprimée aux problèmes cardiaques, à l'hypertension artérielle, aux maux de tête, au syndrome du côlon irritable et au cancer. Dans une étude notable de 2003, des chercheurs de l'Université Columbia ont effectué des dépistages émotionnels sur plus de 300 femmes d'âge moyen atteintes d'une maladie coronarienne : 50 % étaient en colère et 37 % étaient déprimées.
Trop manger, boire et fumer peuvent être liés à la colère que les femmes mettent sous le tapis. La recherche de Cox a également mis en évidence des preuves de suppression chez ceux qui abusent de l'alcool. Fidèle à ses habitudes, la mère de Willard a sombré dans l'alcoolisme alors que ses silences de colère s'intensifiaient au fil des ans. Une étude britannique de 2003 a révélé que les femmes souffrant de troubles de l'alimentation avaient tendance à étouffer leur colère. Kathy Parks, une planificatrice financière de 40 ans à Knoxville, dans le Tennessee, se souvient que dans sa jeunesse, elle avait calmé sa rage en mangeant trop. «C'est pourquoi je pesais 200 livres au lycée», dit-elle. « Je me sentais frustré et désespéré. »
Les femmes étouffant la fureur sont souvent celles qui se retournent et se retournent la nuit, ruminant sur ce qu'elles auraient aimé dire lors d'un incident, attisant les incendies internes. 'La colère est une énergie', dit Thomas. « Si ce n'est pas exprimé, votre fréquence cardiaque et votre tension artérielle augmentent ; vos acides gastriques baratter.' La colère déclenche une réaction de combat ou de fuite : l'adrénaline et d'autres hormones de stress augmentent, le rythme respiratoire augmente et les muscles se contractent. Votre corps s'emballe, et lorsque la colère est chronique, elle le reste.
Trouver la rage cachée
'Les ombres de la colère sont partout', dit Cox. « Si vous pensez que vous n'êtes pas en colère, examinez d'autres aspects de votre vie. » Mangez-vous ou buvez-vous trop et le regrettez-vous ensuite ? Êtes-vous un perfectionniste qui doit être au top, qui n'a pas d'autre vie que d'avoir l'air parfait, d'être très mince et de travailler dur sans jamais se détendre ? Et comment va ta vie sexuelle ? Le sexe est-il douloureux ?
Une étude de 2002 de Sally Stabb, PhD, professeur agrégé de psychologie du conseil à la Texas Woman's University et co-auteur avec Cox of L'avantage de la colère , a constaté que les femmes qui répriment leur colère ont des sentiments plus critiques à l'égard de leur corps et des expériences physiques plus négatives, comme la douleur, pendant les rapports sexuels.
Mais le plus grand indice de la colère cachée chez les femmes est souvent la dépression, explique la psychologue Dana Jack, EdD, professeur d'études interdisciplinaires au Fairhaven College/Western Washington University et auteur de Derrière le masque : Destruction et créativité dans l'agression des femmes .
'Si une femme n'est pas consciente de sa colère ou pense qu'elle est mauvaise, elle peut passer de la colère à la dépression', dit Jack. «Je suggère souvent aux femmes qu'à chaque fois qu'elles voient leur humeur s'effondrer, elles notent ce qui s'est passé juste avant, et c'est généralement qu'elles se sont fâchées. Mais nous avons l'impression qu'il nous est interdit de ressentir cela, alors à la place, nous sommes déprimés.
Même si vous explosez de temps en temps, vous ne pouvez pas supposer que vous n'êtes pas un suppresseur. Cox et ses collègues divisent les suppresseurs en quatre types :
Récipient Elle sait qu'elle est en colère mais choisit de la retenir et espère que cela s'arrêtera. La plupart d'entre nous sont des conteneurs au moins une partie du temps.
Internalisateur Elle se blâme pour tout ce qui lui arrive, absorbant la colère qu'elle ressent vraiment envers les autres. Elle est souvent pleine de dégoût de soi.
Segments Elle nie sa colère en partie parce qu'elle trouve que c'est un trait laid. Elle a tendance à être passive-agressive, une autre façon pour les femmes de détourner ou de déguiser la colère, dit Jack. « Par exemple, vous dites que vous ferez quelque chose et que vous ne le ferez pas. Ou vous pouvez changer de cible, ressentir de la fureur contre votre mari mais vous mettre en colère contre vos enfants à la place. C'est le type qui alarme le plus Cox, qui note : « Si vous ne réalisez même pas que vous êtes en colère, il est très difficile de faire quelque chose.
Externalisateur Elle contient sa colère jusqu'à ce qu'elle explose simplement, généralement contre des personnes moins puissantes qu'elle. 'Certaines femmes passent du silence à une colère agressive', explique Jack. «Mais le simple fait d'agir n'aide pas. Cela crée de la culpabilité et de la honte et renforce l'idée que la colère est mauvaise.
En fait, cette colère agressive et explosive – lancer des objets, crier – provoque généralement plus de frustration, dit Jack. «C'est indirect parce que vous ne parlez pas du problème qui a causé la colère. Et exploser peut rendre une femme plus impuissante, car cela change rarement quoi que ce soit. Dans l'étude de Cox, les externalisateurs présentaient les symptômes les plus physiques, notamment des maux de tête, des problèmes d'estomac et des infections des voies respiratoires supérieures.
«Mais il n'y a pas un seul type pur», dit Thomas. « Vous êtes peut-être une femme qui explose à la maison mais jamais au travail. Ou quelqu'un qui ne pourrait jamais montrer de la colère à votre mère mais le peut à vos enfants. Parks, par exemple, s'est toujours considérée comme quelqu'un qui avait du mal à cacher ses émotions. 'Si je suis contrariée, c'est évident', dit-elle. Pourtant, elle a enveloppé sa colère dans des commentaires sarcastiques qui n'ont jamais amélioré ses relations avec les autres. Autre moufle : retourner la colère contre soi. « Vous êtes une cible sûre », dit Jack.
Libérer la bête
Nous aider dans tout ce subterfuge est la confusion au sujet de la colère elle-même. 'Beaucoup de femmes pensent que la colère est une mauvaise chose, et si elles sont en colère, c'est que quelque chose ne va pas chez elles', déclare le psychiatre Jean Baker Miller, MD, directeur du Jean Baker Miller Training Institute au Stone Center de Wellesley, MA, où elle recherche les femmes et la colère. 'Mais la colère est une réaction émotionnelle indiquant que quelque chose ne va pas et que quelque chose doit être fait.'
En fait, la colère des femmes se concentre généralement sur leurs relations les plus intimes - leurs maris, leurs mères, leurs meilleurs amis, dit Thomas, qui a longuement interrogé des hommes et des femmes sur leur colère. «La colère envers les femmes se mêle à la douleur et à la douleur, car elles ne peuvent pas comprendre comment une personne dont elles sont proches pourrait se comporter d'une certaine manière. Nous n'avons jamais, jamais interviewé une femme qui n'a pas mentionné son partenaire. Jamais.' Pourtant, les hommes ont tendance à se concentrer sur d'autres aspects de leur vie, comme les voitures et la politique, dit-elle. Ils racontent des histoires de véhicules qui sont des citrons, ou d'ordinateurs qui ne fonctionnent pas, ou de politiciens qui sont des poux.
L'accent mis par une femme sur les relations intimes peut également augmenter sa vulnérabilité aux ravages de la colère. Selon Timothy W. Smith, PhD, un psychologue étudiant la colère, le mariage et la santé cardiaque à l'Université de l'Utah, les femmes en colère mariées à des maris en colère font face à un double coup. Il a découvert que non seulement leur propre colère augmentait la fréquence cardiaque et la tension artérielle, mais que leurs conjoints en colère augmentaient également leur stress, augmentant encore plus le risque cardiaque.
Ce ne sont pas des faits heureux pour les femmes qui souffrent depuis longtemps, ils peuvent faire bouillir un peu plus notre sang. Mais nous n'avons pas à nous débarrasser de la colère. Cela n'arrivera tout simplement pas, et nous ne le voudrions pas non plus. 'La colère peut être une force de guérison', dit Jack. «Et apprendre à l'exprimer de manière appropriée peut être une transformation positive. Cela peut vous donner une colonne vertébrale. Ou de l'espace dans votre relation pour vos sentiments. Ou cela peut vous aider à partir. Le but est d'utiliser la colère de manière constructive.
La première étape pour bien utiliser la colère est d'évaluer comment vous la gérez maintenant. Après tout, nous pourrions tous gagner à mieux comprendre et gérer notre colère. Mais cela demande un peu d'introspection et de pratique. Vous trouverez ci-dessous des suggestions qui peuvent vous aider à démarrer. Vous pouvez également envisager de consulter un thérapeute si vous présentez des symptômes pouvant être liés à une colère réprimée, comme une dépression, des maux de tête, des maux d'estomac ou des rhumes récurrents, ou si vous vous sentez désespéré ou isolé.
Embrasser votre fureur
Examinez les racines de votre colère. Vous ne pouvez pas apprendre à exprimer la colère tant que vous ne savez pas comment vous la vivez maintenant et d'où vient ce style. Demandez-vous comment vos parents se sont mis en colère. Avez-vous été autorisé à perdre votre sang-froid, ou avez-vous été puni pour cela ? Une fois que Willard a compris que son propre silence, sa mauvaise santé et ses problèmes relationnels étaient l'héritage de la colère de sa mère, il est également devenu plus clair quels schémas elle devait briser. « J'ai dû apprendre à dire ce que je ressentais, dit-elle.
Essayez une séance d'entraînement. Si vous êtes un suppresseur, il y a de fortes chances qu'exprimer votre colère vous semble assez gênant. Jack suggère de pratiquer avec des amis avant de parler avec la personne contre qui vous êtes en colère.
Partagez la colère. Parlez de la colère que vous ressentez dans le but de résoudre un problème spécifique. Si vous êtes en colère contre votre conjoint ou une personne proche de vous, parlez calmement avec cette personne de votre schéma de colère. « Regardez comment la colère fonctionne dans votre relation », dit Jack. 'Si vous avez un mari qui va intensifier la colère, dites-lui que sa colère vous fait taire, que vous ne pouvez pas communiquer vos sentiments parce que vous savez qu'il va devenir balistique.'
Willard se mettait tellement en colère qu'elle ne pouvait pas parler. «Mais mon mari, qui avait suivi une thérapie lui aussi, m'a aidé à trouver un vocabulaire», dit-elle. «Il s'asseyait avec moi et disait:« Passons en revue la situation. Nous avons commencé à faire des allers-retours sur les mots, à parler de la façon dont vous partagez votre mécontentement.
Mettez un stylo sur du papier. Écrire sur votre colère vous aide à la reconnaître et à commencer à la comprendre, explique James W. Pennebaker, PhD, professeur de psychologie à l'Université du Texas. « Demandez-vous par écrit ce qui vous met en colère dans une certaine situation ou envers une certaine personne. Ce processus aide à miner la colère à la fois psychologiquement et physiologiquement. Thomas suggère également aux femmes de tenir un journal, en réfléchissant aux incidents pour lesquels elles se sentent en colère. «Les femmes sont souvent confuses lors d'un épisode de colère parce que c'est tellement pénible et elles se retrouvent à penser après: Qu'est-ce qui a déclenché ça? Mais si vous gardez une trace pendant un mois d'incidents de colère avec une personne en particulier, par exemple, vous commencerez à voir des thèmes récurrents. Une fois que vous vous êtes calmé, vous pouvez parler à cette personne de la colère d'une manière plus claire.
Gérer l'argumentation
Calmez votre corps. « Si vous savez que vous êtes en colère, arrêtez-vous et demandez : que dois-je faire à ce sujet ? » conseille Stabb. « Prendre le temps de se calmer est important car cela vous donne le temps de traiter les informations que vos émotions vous disent. »
Tenez-vous en aux détails. Au lieu de commencer par lancer des accusations et des cris de 'Tu fais toujours ça', ne parlez que de l'incident spécifique qui vous a mis en colère, suggère Thomas. « Disons que votre mari a 45 minutes de retard pour vous rencontrer. Commencez par dire : « Nous devions nous rencontrer à 7h et vous êtes venu à 7h45. Je suis vraiment en colère et je veux vous en parler. Ensuite, énoncez une conséquence : « La prochaine fois, je n'attendrai pas ». Exprimez clairement votre colère et assurez-vous d'aller jusqu'au bout.
Apprenez à écouter. Une partie du traitement de la colère consiste à être capable d'écouter les sentiments d'une autre personne ainsi que d'exprimer les vôtres, explique Stabb. « Vous pouvez reconnaître sa colère sans être d'accord en disant quelque chose comme : « Je sais que vous avez un point de vue différent du mien, mais c'est mon point de vue et c'est pourquoi je me sens en colère ». il acceptera probablement le vôtre.
Faites une pause colère. Ne vous attendez pas à bouleverser une situation ou votre colère d'un seul coup, dit Miller. « Si vous sentez, par exemple, que votre conjoint commence à vous entendre, alors au moins quelque chose bouge. Parlez pendant 20 minutes, puis faites une pause.
En fin de compte, de telles pratiques fonctionnent. Au fur et à mesure que Willard a trouvé des mots pour sa colère, sa dépression a disparu, ses problèmes de santé ont diminué, son estime de soi a augmenté et son mariage s'est redressé. Elle a encore beaucoup de colère, mais elle réagit différemment. Récemment, elle a quitté son travail déprimée par le manque de respect qu'elle ressentait de la part d'un de ses jeunes employés masculins. Mais ce soir-là, elle a réfléchi à la manière de gérer la situation, a noté les points qu'elle voulait faire valoir, puis a programmé une réunion tôt le matin avec lui. «Nous devons encore travailler sur les choses, mais c'était le début de sa compréhension que je suis le patron. Et j'en suis heureux. Me voici à la fin de la quarantaine et j'ai enfin grandi.
Un jour dans l'enfer de la colère
Solution Les ruminations au milieu de la nuit surviennent lorsque vous n'êtes pas seulement en colère, mais aussi mécontent de la façon dont vous gérez une situation. Ainsi, vous revivez une scène, bouillonnant à chaque fois. La prochaine fois, levez-vous et écrivez à ce sujet. Les personnes qui tournent et se retournent sont les plus susceptibles de bénéficier d'une étude du problème par écrit. Demandez, pourquoi est-ce que je me sens comme je suis ? Qu'y a-t-il dans cette situation et cette personne qui me touche ? Qu'est-ce qui m'a rendu si en colère contre moi ? Cela désamorce la rage.
