La vérité sur la coloscopie

Il y a beaucoup de bonnes choses à avoir 50 ans. Vous êtes plus conscient de vous-même et plus confiant. Vous ne transpirez plus les petites choses. Et si vous avez pris soin de vous au cours des décennies avant d'atteindre le demi-siècle, vous êtes probablement en assez bonne forme. Du côté des 50 puits vraiment : il est temps de programmer une coloscopie. Cela implique de laisser un médecin insérer un tube flexible dans vos fesses pour vérifier les polypes qui pourraient conduire au cancer colorectal, la deuxième cause de décès par cancer.

En tant que journaliste de santé, j'ai écrit sur les avantages vitaux de la coloscopie pendant des siècles. Pourtant, j'ai repoussé ma propre procédure de 2 ans. Je me suis dit que je n'avais pas le temps (même si je disais aux autres de prendre le temps). La vérité était que je redoutais le nettoyage intestinal nécessaire, alias « la préparation ». (Vos intérieurs sont-ils détraqués ? Alors essayez Le bon régime intestinal .)

Après avoir lu un acte anti-émeute modifié par mon médecin traitant (j'étais conforme à tout le reste sauf cet écran), j'ai finalement pris rendez-vous. Puis je l'ai annulé. Puis je l'ai refait. Et j'ai fini par y aller. (Voici des conseils pour surmonter vos craintes liées à la coloscopie.)

Devinez quoi? Il y a des choses bien pires que le nettoyage des intestins. Pensez à une infestation de termites, à une usurpation d'identité ou, bien sûr, à un cancer du côlon, qui, si vous subissez une coloscopie, pourrait être découvert et traité tôt.

Si vous hésitez à participer à la projection, c'est probablement parce que vous avez l'impression de ne pas savoir à quoi vous vous inscrivez. Je suis là pour vous éclairer.

Vous pouvez manger du gâteau.

Très rarement, un médecin vous dira d'éviter les salades et les grains entiers. Mais pendant quelques jours avant votre examen, c'est à faible teneur en fibres, tout le long. Vous pouvez manger des gâteaux, des croissants, du pain blanc, du beurre, des pâtes et de la viande sans cartilage. Pas de pop-corn, de noix ou de graines. Pas de toast de blé entier ! Le raisonnement est simple : les aliments pauvres en fibres se déplacent rapidement dans votre tube digestif, ce qui facilite la préparation.

' Disons-le de cette façon : nous ne voulons pas trouver de grains de maïs ou de lentilles dans votre côlon lorsque nous effectuons le dépistage ', déclare la gastro-entérologue Carol Burke, MD, de la Cleveland Clinic, ajoutant que ces aliments difficiles à digérer peuvent également obstruer la portée. 'Fondamentalement, nous voulons le côlon le plus propre possible, et manger des aliments à faible teneur en fibres, à faible teneur en résidus et facilement digestibles vous aidera à y parvenir', dit-elle. (Voici le régime qui peut réduire votre risque de cancer du côlon.)

Les liquides clairs sont vos amis.

OK, la partie gâteau était sympa. Malheureusement, la veille de votre examen, vous ne recevez pas de gâteau. Vous ne pouvez rien manger, vraiment. Les seules choses au menu sont des liquides clairs comme du jus de raisin blanc, du bouillon et de l'eau. Il existe en fait plus de boissons translucides et de substances alimentaires liquides claires que vous ne le pensiez, et votre médecin vous enverra une liste de tarifs approuvés. (Pour faciliter la descente de l'eau, essayez l'un de ces recettes d'eau impertinentes .)

La préparation prend des heures.

En termes simples, la préparation intestinale signifie prendre des laxatifs à force nucléaire. L'objectif est de nettoyer parfaitement votre côlon afin que votre médecin puisse voir ce qui s'y passe. C'est aussi la raison pour laquelle beaucoup de gens, comme moi, reportent la programmation de la projection ou ne la programment jamais du tout, dit Burke. Mais une fois votre commit, vous devez le suivre de tout votre cœur : vous ne voulez pas être sur la table et qu'on vous dise que vous devez tout recommencer parce que votre préparation n'a pas été faite correctement.

Il existe plusieurs façons de nettoyer vos intestins, mais l'option la plus couramment prescrite vous oblige à boire des cuves d'une solution liquide à base de polyéthylène glycol (PEG). La veille de votre examen, vous commencerez à engloutir environ un demi-gallon de cette boue. Il n'a pas bon goût, mais certains régimes peuvent être mélangés avec des sachets de saveurs ou Crystal Light. (Vérifiez auprès de votre doc.)

Toutes les 10 à 15 minutes, vous perdez 8 onces et environ 45 minutes plus tard, vous commencerez à courir vers la salle de bain pour éliminer les déchets. Environ 5 ou 6 heures avant votre intervention, vous devez engloutir un autre demi-gallon (encore une fois par incréments de 8 onces, toutes les 10 à 15 minutes). (Voici d'autres dépistages que vous pourriez envisager d'avoir pour la santé intestinale.)

Bien que rien de tout cela ne soit super amusant - et si vous avez un rendez-vous tôt le matin, cela signifie vous lever au milieu de la nuit pour terminer le travail - c'est beaucoup plus facile que de boire un gallon entier en une seule séance (c'est ce que les médecins utilisé pour recommander). Ce nouveau « dosage fractionné » est également plus efficace, dit Burke.

Si cela semble vraiment terrible, parlez-en. Il existe des alternatives, notamment des pilules et des solutions à plus petit volume. «Votre médecin travaillera avec vous pour trouver la meilleure préparation pour vous, à la fois en termes de santé et de préférence», explique Burke. « Nous ne voulons pas que la préparation soit un obstacle. »

Le test n'est pas aussi embarrassant que vous l'imaginez.
Il n'y avait vraiment pas grand-chose à rougir. 'Tout est conçu pour le confort et la sécurité du patient', explique Burke, notant que la seule personne qui regarde vos fesses un instant est le médecin lorsqu'il vérifie la présence d'hémorroïdes, de fissures ou d'autres anomalies. Après cela, la lunette entre et tous les yeux sont concentrés sur l'écran à la recherche de polypes. (En d'autres termes, personne ne se soucie de vos fesses.)

Le seul moment légèrement embarrassant est venu après l'intervention, lorsqu'un infirmier plutôt séduisant m'a demandé si j'avais passé des gaz. J'ai dit non. Il m'a ensuite demandé de remonter mes genoux jusqu'à ma poitrine. J'ai fait. Et puis j'ai sifflé, et j'ai encore sifflé. (Pendant la procédure, le médecin gonfle le côlon avec de l'air pour aider à obtenir une meilleure vue. Ainsi, le « passage de l'air » n'est pas fait pour vous embarrasser, dit Burke, mais plutôt pour aider à éliminer tout excès d'air dans le côlon. L'air restant dans le côlon peut causer de l'inconfort.)

Le test est assez rapide et ne fait pas de mal.

À moins que vous ne soyez un héros et que vous ne vouliez aucune anesthésie, vous obtiendrez très probablement une «sédation consciente», un combo de médicaments conçu pour vous détendre et bloquer toute douleur. Je ne suis pas un héros. J'ai eu une sédation et je n'ai rien ressenti. Beaucoup de gens s'endorment même, mais je ne pouvais pas m'arrêter de parler.

Le médecin m'a demandé de rouler sur le côté gauche et de remonter mes genoux vers ma poitrine. Ensuite, nous sommes partis pour les courses alors qu'il a inséré le tube flexible chargé de caméras dans mes fesses et l'a doucement avancé dans mon côlon. J'ai entendu des choses comme « excellente préparation » et « les choses vont bien ». Et puis je me souviens avoir demandé à quel point nous étions proches de la fin. Mon médecin a dit que nous avions terminé. Le tout s'est terminé en 30 minutes environ.

Mieux encore, j'ai entendu les mots que tous ceux qui subissent une coloscopie espèrent entendre : « À dans 10 ans. Traduction : Rien de suspect n'a surgi, et je peux attendre une décennie avant ma prochaine coloscopie. (Bien que vous souhaitiez peut-être limiter votre consommation de viande pour garder votre côlon en bonne santé.)

Alors que je rentrais chez moi, je me sentais soulagé et affamé. Beaucoup de gens disent qu'ils « mangent léger » après une coloscopie pour éviter les crampes et autres problèmes potentiels. Je n'ai pas mangé léger. J'ai déchiré un poulet rôti comme une jeune fille au bouclier viking. Puis j'ai dormi et rêvé de gâteau et de pain blanc.