Que faire quand il est temps de rompre avec un membre de la famille

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Rupture avec un membre de la famille Juanmonino/Getty Images

Comme le dit la chanson, la rupture est difficile à faire. Surtout quand la personne que vous jetez sur le trottoir n'est pas un amoureux ou un copain, mais un membre de la famille (plus sur la rupture avec un ami ici ). Bien sûr, nous rêvons tous de finir par dénoncer notre belle-mère autoritaire ou de bloquer le numéro de téléphone d'une tante agaçante, mais en fait, nous avons le courage de le faire? Pas facile du tout. 'En grandissant, nous entendons tous' le sang est plus épais que l'eau 'et' quand tout le reste échoue, vous aurez toujours votre famille ', ce qui inculque le message que les liens familiaux ne sont pas censés être rompus', déclare Jamye Waxman , MEd, auteur de Comment rompre avec n'importe qui : laisser partir ses amis, sa famille et tout le monde entre eux . De plus, dit-elle, les femmes ont tendance à jouer le rôle de martyre ou de sauveuse, celle qui est censée se sacrifier et faire la paix, ce qui rend encore plus difficile la rupture avec un parent.



Pourtant, parfois, dire au revoir est pour le mieux. Les relations stressantes, y compris celles avec des proches, peuvent augmenter le risque d'hypertension, affaiblir votre système immunitaire , provoquent des maux de tête et d'estomac, entraînent des problèmes de sommeil, diminuent l'estime de soi et provoquent la dépression et l'anxiété. Donc, abandonner ce membre toxique de la famille peut être bon pour votre santé (si vous avez besoin d'une autre excuse). Voici ce qu'il faut faire lorsque vous songez à dénouer les liens qui unissent.



Respirez profondément.

Respirez profondément Jamie Grill/Getty Images

Généralement, lorsqu'une relation familiale se termine, c'est sur les talons d'une énorme explosion - une dispute animée, une remarque critique de trop ou une dispute à propos d'un prêt impayé. Avant de radier un parent, calmez-vous. Ne prenez pas de décisions impulsives et hâtives au sujet des membres de votre famille avec lesquels vous avez eu des conflits parce que vous pourriez dire ou faire quelque chose que vous regretteriez, explique Steven J. Hanley, PhD, psychologue clinicien à Southfield, MI. Un meilleur choix, dit-il, est de prendre une pause, de laisser tout couler, puis de décider comment vous voulez procéder.

Évaluez la relation.



Relation abusive Jim W Grace/Getty Images

Prenez le temps et réfléchissez vraiment aux raisons pour lesquelles vous envisagez d'y mettre fin. Est-ce que la chose qui vous a poussé à la limite est quelque chose de nouveau ? Ou le comportement dure-t-il depuis un certain temps ? En plus des inconvénients, y a-t-il des points positifs à la relation ? Si oui, l'emportent-ils sur le mal ? La fin de la relation avec cette personne affectera-t-elle celles que vous avez avec les autres membres de la famille ?

Décider si une relation vaut la peine d'être maintenue peut être difficile, mais voici quelques signes indiquant qu'il est temps d'arrêter.



  • Il y a de l'abus. Tout abus physique, verbal ou émotionnel est une raison pour mettre fin immédiatement à la relation. Ne vous inquiétez pas des éventuelles retombées des autres membres de la famille. Votre sécurité et votre bien-être sont ce qui compte le plus. (Apprenez 5 signes que vous êtes dans une relation abusive.)
  • Cela affecte d'autres domaines de votre vie. Si la situation vous stresse ou vous met tellement en colère qu'elle a un effet négatif sur d'autres aspects de votre vie, comme votre rendement au travail ou vos habitudes de sommeil, il est peut-être temps de vous retirer.
  • Vos interactions sont pour la plupart négatives. Toutes les relations ont des hauts et des bas, mais, si vos relations sont négatives le plus souvent – ​​votre sœur vous critique, vous pinaille ou se dispute chaque fois que vous êtes en présence l'une de l'autre – il est temps de vérifier. Et la négativité ne doit pas nécessairement être dirigée contre vous. Cela pourrait être votre mère qui vous appelle avec une liste quotidienne de plaintes concernant sa vie, ce qui fait chuter votre propre humeur.
  • La personne vous rend malade. Si la simple mention du nom du parent, ou un message texte, un e-mail ou un message vocal de la personne vous fait un gros nœud au ventre, c'est un indice que la relation est devenue malsaine, déclare Mark Goulston, MD, psychiatre clinicien et auteur de Parler à Crazy : comment gérer les personnes irrationnelles et impossibles dans votre vie .
  • La relation est unilatérale. Les relations saines sont un équilibre entre donner et recevoir. Si votre cousine ne vous appelle que pour emprunter de l'argent ou pour parler de ses problèmes, mais qu'elle ne rend jamais la pareille, il se peut qu'elle vous utilise (ou à tout le moins, qu'elle ne soit pas une bonne amie).
  • Cela affecte votre famille immédiate. Hanley dit que si le maintien de la relation nuit à votre conjoint ou à vos enfants (par exemple, votre mère favorise clairement l'un de vos enfants tout en négligeant les autres), vous devrez peut-être prendre du recul pour le bien de votre famille.
  • Il y a la toxicomanie ou le comportement criminel. Oui, le soutien familial est important lorsqu'une personne lutte contre la toxicomanie ; Cependant, cela ne signifie pas que vous devez permettre à la toxicomanie d'avoir un impact négatif sur votre propre vie. Il en va de même pour tout comportement criminel. Ne laissez pas les méfaits d'un parent vous mettre en danger, vous ou votre famille.

    Connaissez votre rôle.
    'Même si vous pensez que l'autre personne est le problème, il faut être deux pour danser le tango', dit Waxman. Prenez du recul et examinez certaines de vos propres actions. Par exemple, supposez-vous toujours que votre père va dire quelque chose de négatif, ce qui vous amène à être sur la défensive (et il fera de même à son tour) ? Ou est-il possible que votre jeune sœur s'oppose à tout ce que vous dites parce qu'elle a l'impression que vous la traitez comme une enfant ? Une fois que vous avez la clarté et que vous voyez les choses que vous pourriez faire différemment, vous réaliserez peut-être qu'il est possible de sauver la relation.

    Parlez-en.

    Parlez-en Thomas/EyeDesign/Getty Images

    Si vous pensez qu'il est possible de réparer la connexion, organisez une conversation (en personne ou par téléphone) avec votre proche. Discutez des plus gros problèmes, assumez le rôle que vous avez joué dans la situation, puis discutez de l'avenir. Par exemple, si vous et votre jeune sœur vous affrontez toujours après que vous lui ayez donné des conseils, vous pourriez dire : « Nous nous sommes beaucoup disputés ces derniers temps, et j'ai réalisé que c'est en partie parce que je vous dis souvent quoi faire », comme si je savais ce qui est le mieux pour toi. Cependant, je me mets aussi en colère lorsque vous demandez des conseils, puis je me fâche lorsque je les donne. Je pense que si nous pouvions tous les deux être plus conscients de ces choses, nous aurions une meilleure relation. Qu'est-ce que tu penses?' Alors écoute. Votre sœur peut ne pas être d'accord, avoir ses propres idées sur ce qui peut aider à réparer les choses, ou peut ne pas vouloir s'en soucier du tout. Si vous décidez tous les deux d'aller de l'avant, fixez-vous une date limite. « Vous n'avez pas nécessairement besoin de dire à l'autre personne : « Je donne ces 3 mois », mais dans votre tête, au moins, vous devez vous donner un certain temps pour vous permettre à tous les deux de travailler sur votre pièces », dit Waxman. Ensuite, s'il n'y a toujours pas d'amélioration, vous pouvez revoir la façon dont vous allez gérer la relation.

    Éloignez-vous.
    Vous vous rendez peut-être compte que vous n'êtes pas tout à fait sur le point d'avoir terminé complètement, mais vous voulez imposer une certaine distance. C'est parfaitement bien de garder les interactions courtes, de ne pas accepter les appels parfois (comme lorsque vous êtes de bonne humeur et que votre mère appelle avec un autre de ses gémissements qui sapent l'énergie), acceptez de ne pas discuter de sujets brûlants ou d'établir des limites , comme dire à votre beau-père que vous ne tolérerez pas ses remarques négatives sur votre poids.

    Faites la coupe.
    Parfois, malgré tous nos efforts, une relation est irrécupérable ou nous ne voulons pas la réparer. À moins qu'il n'y ait des abus (ou que vous mettiez fin aux choses avec un cousin germain que vous ne voyez qu'une fois par an lors de la réunion de famille), vous devriez avoir une conversation lorsque vous donnez la botte à quelqu'un. Oui, il est plus facile de s'effacer, mais cela ne permet à aucun de vous de se fermer. De plus, si vous essayez l'itinéraire où vous continuez à dire que vous êtes occupé jusqu'à ce que la personne comprenne l'allusion, cela peut provoquer encore plus de ressentiment, car vous pouvez avoir l'impression d'être obligé de mentir, dit Goulston.

    Heureusement, la conversation « c'est fini » n'a pas besoin d'être longue ou dramatique. Il peut s'agir d'une conversation de 5 minutes au cours de laquelle vous dites : « J'ai réalisé que nos actions ensemble n'ont pas été saines. » Je ne veux plus faire ça », dit Waxman. Répondez à toutes les questions, mais ne vous laissez pas entraîner. Si la personne devient trop accusatrice ou commence à devenir folle, ne laissez pas la situation dégénérer. Goulston conseille de dire : « Pourquoi n'arrêtons-nous pas la conversation ici ? » Puis terminez-le.

    Traiter avec la famille.

    Traiter avec la famille Maskot/Getty Images

    Malheureusement, couper un parent n'affecte pas seulement cette personne. 'Lorsque vous prenez la décision de rompre les liens, il y a souvent des dommages collatéraux', dit Hanley. Certains membres de la famille essaieront de vous culpabiliser ; d'autres peuvent vous accuser de briser la famille ; et certaines relations pourraient même se dissoudre. Arrêtez toute conversation culpabilisante ou accusatrice. Waxman suggère de dire quelque chose comme : « Je suis désolé que vous ayez l'impression que je ruine la famille. J'adore cette famille ! Je fais ce que je pense être le mieux pour prendre soin de moi. Fixer ces limites sera difficile au début, mais restez fidèle à vos armes et rappelez-vous que vous faites cela pour votre propre bien-être.

    Gardez-le cordial.
    Autant vous aimeriez en finir complètement avec le parent, autant vous risquez de vous croiser lors de futures réunions de famille. Pour éviter les situations délicates, faites savoir aux membres de votre famille que vous pouvez vous inviter tous les deux à des événements. Ce n'est pas juste de les faire choisir. Si vous pensez que vous ne pouvez pas supporter d'être en présence de l'autre personne, ce devrait être vous qui n'êtes pas présent puisque c'est vous qui avez rompu, dit Waxman. Lorsque vous vous voyez, soyez cordial. Vous n'êtes pas obligé de vous lancer dans une conversation à part entière ; saluez-le simplement, puis passez à autre chose, dit Waxman. Briser la glace mais garder le contact au minimum rendra l'événement moins gênant pour tout le monde, explique-t-elle. (Cela facilite également la reconnexion avec ce membre de la famille plus tard si vous le souhaitez.)

    Un autre moment pour prendre la grande route est lorsque vous êtes confronté à des questions sur ce qui s'est passé. Oui, les gens seront curieux, mais il vaut mieux garder les détails entre la personne que vous avez coupée et vous-même. Ne dites pas à quel point l'autre personne vous a fait du tort ; ne bavardez pas à son sujet, ne partagez pas les secrets qu'elle vous a dit une fois ou n'essayez pas d'amener les autres à « être de votre côté ». Votre objectif est la paix, pas de déclencher une querelle familiale.

    Avoir un bon système de soutien.
    Rompre avec un membre de la famille peut être libérateur, mais cela provoque aussi beaucoup de bouleversements émotionnels. Il est normal de ressentir de la colère, de la culpabilité, du ressentiment et de la solitude. 'Vous pleurez en quelque sorte la perte de quelqu'un que, vraisemblablement, vous avez aimé ou senti aimé, ou de qui vouliez vous sentir aimé, ce qui peut être très difficile', dit Hanley. Recherchez des sources de soutien. Parlez à votre conjoint ou à un ami de confiance (pas aux membres de la famille, pour éviter le drame) de ce que vous ressentez, ou rejoignez un groupe de soutien. Si vous éprouvez des difficultés à surmonter les dommages causés par la relation ou à faire face à la dissolution de la relation, Hanley recommande de demander l'aide d'un professionnel.