7 façons appropriées de gérer le deuil sur Facebook lorsque vous perdez un être cher

Lorsque la nouvelle de la mort de Prince à l'âge de 57 ans a éclaté, des amis, des fans et des collaborateurs ont afflué sur les réseaux sociaux pour pleurer l'icône musicale. En moins de 24 heures, son nom a été mentionné plus de 12 millions de fois sur Twitter uniquement. Certaines personnes ont fait l'éloge de l'artiste comme source d'influence personnelle ou de joie. D'autres ont réprimandé les entreprises pour avoir publié des #RIP qui ont doublé promotion de la marque . Pourtant, d'autres se sont demandé si une vague d'émotion publique de personnes qui ne connaissaient pas vraiment Prince était plus attirante que respectueuse.

Que vous fassiez face à la perte de votre idole de la pop ou d'un parent proche, 'il n'y a pas de moyen approprié de gérer le deuil, et cela trouble les gens', déclare Jocelyn DeGroot, PhD, professeur à la Southern Illinois University Edwardsville qui étudie le numérique. communications autour de la mort. 'Nous avons des rituels et des scripts, mais souvent, les gens ne savent tout simplement pas quoi faire.' C'est vrai à la fois en ligne et hors ligne, mais en rendant le processus plus public que jamais, les médias sociaux nous offrent davantage d'occasions de juger la façon dont les autres personnes font leur deuil et, éventuellement, se heurtent.

À d'autres égards, les médias sociaux peuvent amplifier les effets positifs de la guérison communautaire, voire atténuer les sentiments intenses d'isolement qui suivent souvent une perte (la science montre que vous pouvez en fait mourir d'un cœur brisé). large groupe sans avoir à passer des appels répétés et douloureux; recevoir le soutien de nombreuses personnes dont ils n'auraient peut-être pas entendu parler autrement ; et que leurs sentiments soient validés par d'autres qui ont vécu des expériences similaires », explique Pamela Rutledge, PhD, directrice du Media Psychology Research Center du Nevada.

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Être capable d'observer la façon dont les gens parlent de la perte en ligne rend les gens extrêmement mal à l'aise, principalement parce que c'est si nouveau, dit DeGroot. Mais à long terme, plus de conversations sur la mort réduiront notre malaise autour du sujet. Ici, les psychologues et les personnes qui ont pleuré en ligne partagent ce qu'ils souhaiteraient que plus de gens sachent sur l'expression de leur chagrin et de leurs condoléances à l'ère numérique.

Lorsque Jessica, 26 ans, a perdu son père subitement dans un accident de ski il y a deux ans, elle a été émue par l'afflux de messages et de messages qu'elle a reçus, et pas seulement d'amis proches. 'J'ai été époustouflée par le nombre de personnes qui ont rampé hors des bois pour présenter leurs condoléances ou offrir une belle anecdote sur mon père, y compris des personnes avec qui j'avais totalement perdu le contact ou avec qui je ne m'entendais jamais très bien', dit-elle.

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Si vous ne savez pas si vous devez envoyer un message à une personne en deuil, « je dirais que vous devriez presque toujours tendre la main », conseille-t-elle, même si votre relation avec la personne décédée ou la personne en deuil n'était que superficielle. Jessica comprend pourquoi les gens hésitent, sans aucun doute, c'est gênant. Mais vos paroles n'ont pas besoin de changer la vie, assure-t-elle. « J'avais déjà été dans cette position. Comment envoyer quelque chose de sincère mais pas cliché ? C'est presque impossible, pour être honnête, et je ne m'attendais à ça de personne. Je voulais juste savoir que les gens pensaient à moi et à ma famille.

'Il n'y a jamais rien de mal à présenter des condoléances', convient Jen Golbeck, PhD, directrice du Social Intelligence Lab de l'Université du Maryland. Les proches, en particulier les parents, veulent souvent entendre des histoires sur leurs proches perdus, mais si vous n'étiez pas proche, 'C'est toujours agréable de simplement dire' Je suis désolé pour votre perte ', dit-elle.

Les gens veulent généralement aider mais ne savent pas comment, car les besoins de chacun sont différents, dit DeGroot, alors guidez-les. « Une chose que j'ai vue fonctionner de manière positive, c'est lorsque les gens sont directs dans leur communication », dit-elle. «Ils pourraient publier:« Oui, notre fils est décédé, mais s'il vous plaît, s'il vous plaît, continuez à dire son nom. Quand vous nous voyez, je veux entendre ses histoires. 'Ou, si c'est trop douloureux lorsque les gens répondent à vos messages, dites-le clairement.' (Le deuil peut être sain, mais il change aussi votre cerveau. Ces étapes assurent une forte récupération.)

Pendant ce temps, lorsque votre réseau propose de l'aide, n'hésitez pas à l'accepter, qu'il s'agisse de se réunir pour se souvenir ou de leur confier la tâche de faire l'épicerie. Si vous craignez que de vagues offres de prêter main-forte (« faites-moi savoir s'il y a quelque chose que je puisse faire ») ne soient pas sincères, essayez de publier une demande publique, comme « Je pourrais vraiment avoir besoin de l'aide de ceux d'entre vous qui vivent à proximité ». Personne n'aura l'impression d'avoir été mis dans l'embarras, et ceux qui répondent seront vraiment heureux d'être mis au travail.

Bien sûr, certains plaignants seront trop timides ou dépourvus pour demander ce dont ils ont besoin, c'est pourquoi, après le décès de la mère de Chloé, elle a apprécié que les gens prennent sur eux de fournir de l'aide, plutôt que d'attendre qu'elle fasse le premier pas. Des amis proches se sont présentés avec des repas faits maison, et ceux qui n'étaient pas membres de son entourage ont envoyé des liens vers des articles significatifs qui les ont aidés à surmonter leurs propres pertes. 'Cela peut même être de publier un commentaire qui dit' Je t'enverrai un texto la semaine prochaine pour voir comment tu vas ', puis de suivre et de proposer d'emmener la personne prendre un café', explique Chloé.

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Bien que bien intentionnées, des phrases comme « Elle est dans un meilleur endroit », « Seuls les bons meurent jeunes » et « Cette tristesse passera » peuvent sembler méprisantes. Chloé, 29 ans, a beaucoup entendu ces mots lorsque sa mère est décédée d'un cancer l'année dernière. Elle savait que ses amis voulaient juste lui remonter le moral, mais elle ne pouvait s'empêcher de penser : « Êtes-vous en train de dire qu'elle est dans un meilleur endroit sans ceux qui l'aimaient ?!

Il est difficile de trouver quelque chose de significatif à dire à quelqu'un en deuil, surtout lorsque vous avez déjà vu des dizaines de versions de « Je suis désolé pour votre perte » sur leur mur Facebook. Mais des répliques comme celles-ci peuvent involontairement impliquer qu'il y a un avantage à tout cela ou qu'une personne en deuil ne gère pas son angoisse exactement comme elle le devrait. 'Vous n'allez pas donner à une personne en deuil un discours d'encouragement qui illumine sa journée', explique DeGroot. « Alors, dites-leur simplement que vous êtes désolé. » (Si vous avez vraiment tout gâché, voici 10 moyens puissants de vous excuser.)

'Je sais ce que tu ressens' est une autre phrase qui n'atteindra généralement pas comme prévu. « Parce que vous ne savez pas ce qu'ils ressentent », dit DeGroot. 'Même si vous avez perdu votre mère, la relation de cette personne avec sa mère est différente.' Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas offrir à quelqu'un un confort unique si vous avez vécu une perte similaire – assurez-vous simplement de le faire tout en reconnaissant l'expérience individuelle du plaignant, explique DeGroot. La personne décédée était singulière pour eux, et il est important de l'honorer. « Vous pourriez dire : « J'ai aussi perdu ma mère ; si jamais vous voulez parler de cette situation, je suis là pour vous », suggère DeGroot.

« Les gens publient des articles sur des tragédies pour toutes les raisons sous le soleil », explique Golbeck. « Rechercher un soutien social est certainement l'un d'entre eux, et les médias sociaux sont un bon moyen d'y parvenir. Mais certaines personnes veulent juste fulminer, d'autres veulent de l'attention, et d'autres peuvent publier de manière inappropriée simplement parce qu'elles sont tellement chagrinées qu'elles ne sont pas au mieux d'elles-mêmes.

Il n'est pas juste de décider qui doit ou ne doit pas publier sur un décès, dit DeGroot. Et pourtant, les gens portent ces jugements, en particulier sur les éloges faits par ceux qui n'étaient pas très proches du défunt. Si vous pensez que la famille et les amis en deuil apprécieraient une démonstration commune de compassion, ou si vous avez besoin d'un exutoire pour votre propre chagrin, il n'y a rien de mal à publier un message de soutien publiquement, assure Golbeck. Mais si vous ne savez pas si c'est à vous de commenter un décès sur votre profil, il existe d'autres options. Vous pouvez envoyer un message privé à la famille du défunt ou poster directement sur son compte s'il a été commémoré. (Dites ces 7 choses simples chaque jour pour renforcer votre lien avec vos proches.)

La clé, dit-elle, est d'être conscient de votre motivation : est-ce que votre intention est d'annoncer la nouvelle en premier, et si oui, êtes-vous la bonne personne pour le faire ? Utilisez-vous un langage qui honore le défunt ou fait du sensationnalisme ? Publiez-vous sur une communauté plus contrôlée, comme Facebook, ou souhaitez-vous rendre votre message public sur Twitter ?

'Lorsque nous voyons quelque chose sur Facebook, nous avons souvent l'impression que cela nous est communiqué directement et nous devons y répondre', explique DeGroot. Ce n'est pas le cas. Vous pourriez découvrir une tragédie via les réseaux sociaux, mais décider de ne pas faire d'annonce publique vous-même, et c'est très bien. Un message privé, ou une communication hors ligne, peut être tout aussi significatif, voire plus. Une connexion étroite peut s'attendre à un appel ou à un SMS via un message, ce qui peut se perdre. (Voici 5 façons d'ajouter du plaisir à vos comptes de médias sociaux.)

Les personnes les plus proches de la mort pourraient également être réticentes à afficher leur chagrin sur les réseaux sociaux. «J'avais un ami dont le frère est décédé et elle a dit qu'elle se sentait obligée de poster. Elle ne voulait pas mais avait l'impression que tout le monde la regardait pour voir ce qu'elle dirait. Les personnes démunies finissent parfois par réconforter tout le monde autour d'elles, dit DeGroot, alors que cela devrait être l'inverse.

Il est facile de juger la façon dont les gens gèrent la tragédie lorsque leurs actions sont si publiques, dit Golbeck. Après une perte, les affiches actives peuvent sembler attirer l'attention, tandis que celles qui restent silencieuses ou envoient des condoléances qui manquent la cible peuvent être lues comme froides. Gardez à l'esprit que la plupart du temps, lorsque quelqu'un reconnaît un décès, son intention est de lui rendre hommage, même si cela est mal communiqué. 'Essayez d'être généreux les uns envers les autres en ces temps', dit Golbeck.